江边小道闪过偶尔的车鸣。小麻雀藏在宽大的叶子里。时不时的远处鞭炮声，盖过音箱里流出的轻音乐。

记起小组里有人说，这是一座神秘·时光微澜的城，只因喜爱有河流穿过的城市:)

这座城，有炙热的夏，阴寒的冬。冬里的小院，有满载灰绿叶片的树，而有的树褪下了全部的叶，露出所有毛孔。

此季江水静默，如果傍晚时分你恰在铁路桥下，当红皮火车呼啸而过时，低低的夕阳醺然近空，斜耀水面，真的可以看见，时间流动的波光。

我也希望当我死的时候，眼睛是闭着的，而心灵敞开着。

你为什么要看电影呢。

我是因为喜欢独自在黑暗中，在别人的故事里，度过那一、两个小时。如果恰巧碰到一个不错的故事，就像坐上时光机徜徉其中，好像偷到了时间，经历了另一段人生。然后醒来看看周围的世界，偶尔有一些奇妙的想法，有时又对自己更确定了一些。

也许我长大以后，都没有找回失去的勇气。因为从来就没有过，所以找不回来。尽管我是个平和的平常人过着平凡的日子，但却不愿平庸的碌碌此生。

于是，我幻想死神宣布我只剩下六个月生命，内么，我的清单上会列下哪些是必须实现的疯狂的小事情。

早起后擦净了所有的窗玻璃，尽管天气阴，都看上去晴朗一些。

为神马我看好的电影都会小失望，而不寄予希望的片都是我的爱，难道我眼光就勒么差。

看到评论里说，电影的海报上有句话：「慢一点，让童年的勇气追上你」。可是怎么办，我的童年没有勇气，也不懂反抗，她那时候是个言听计从的乖小孩。

后来病了很长时间一直发烧，脑子坏掉。才囧的。才有的没的以此为借口充当囧的勇气。

让囧的勇气持续下去。

昨天才把新机器搬回家。20寸的液晶和超薄键盘。用得我很不习惯。

拆了石膏后，专家叮嘱还不能走路，要两个礼拜后才可以，且要穿硬底的鞋，但骨折线明明就很很模糊了耶。嗯，豆瓣有一个小组叫“你才是专家，你们全家都是专家”。我得承认医生和老师是我最不信任的两个职业。所以在家人的视线之外，会佯装正常的到处走。脚底有麻麻的感觉。

在一张纸上列下能走路后的出行内容：看展，看动物，看江，看牙齿。对了，我有信任的牙科医生，如果你要拔牙，我可以推荐。

下个礼拜三，请你再下一场雪吧。

似乎已经能够习惯一只腿的生活，从门栋柱拐到小区口拦车，一两百米的路也不会觉得很累了，从阳台到书房要蹦过的那个小坎也觉得顺脚了。

开始体会到腿部残疾的人，生活是多么的不易，而在这个残疾人通道不完善的社会生活，又是多么的不方便。也开始理解那些，本来四肢健全，后来却因总总原因丧失掉下肢的人，接受这个事实会是多么的困难。

小时候看内些因后天因素导致身残，但志仍坚的人，不觉得他们多么坚强，只是感动。因为有些文字报道的盲目渲染，要把人变成神。如今更是替他们委屈。我相信有这样的人，也知道他们在后来的更多时候是努力过正常生活的，但应该不是在一开始的时候就这样。是会有一个痛苦期的啊，一个适应和接受的过程。这期间，不会乐观，甚至不快乐，有脾气，都很正常。但把这样过程中的这些情绪都抛掉，直接就坚强。不是在逞能就是撒谎。

不以物喜，不以己悲。如果把这个句子作为偶尔遇到偶尔事的态度，那么可以。但作为整个人生的态度，这个样过的人生，会不会太无趣，甚至太可怜呢。

世间是有很多可爱的小事物啊，遇到他们让你心动的瞬间，怎么会不欢喜？生活也有酸甜苦咸杂味百态，遇到不合意的味道，又怎么会不皱眉？

遇茶吃茶，遇饭吃饭。该哭的时候哭，该笑的时候笑。虽然常常都是没有表情的状态，但不是戴着面具过日子。我只是想按着自己的心意表达。没有强作的欢颜，没有伪装的坚强。

宫老爷子的天空，就是我小时候以为的天空。那会还编了许多故事，说给小伙伴听，非常严肃的说是亲生经历呢。嗯，这不叫撒谎。

她來了很久我才察覺。已經不見蹤影的時候，才會想念。